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Bewertung: Naja

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen überlegen kommen sie zu dem Schlu?, dass sie nachts anschaffen gehen mu?. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er nat?rlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"


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Bewertung: Gut

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!


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Bewertung: Naja

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"


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Bewertung: Naja

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...


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Bewertung: Naja

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann f?ngt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."


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Bewertung: Gut

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummib?ren Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die B?ren...


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Bewertung: Gut

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anl?chelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie m?ssten der Vater einer meiner Kinder sein!' Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?' - 'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'


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Bewertung: Gut

Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. doch jede der Prostituierten verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht, entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem Zögern wirft er das Geld ein steckt sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedigung. 10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus. Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines M?nnchen tritt heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt nicht raus!


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Bewertung: Gut

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.' Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.' - 'Ja, aber bitte noch einmal!' - 'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Wei?t du, was ich glaube, du bist Sexs?chtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!' - 'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!'


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Bewertung: Naja

?brigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!


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